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一位陌生朋友的来信

皇冠备用

  我家背景:小公务员家庭,两个女儿。姐姐儿一路学霸,骄傲任性,是全家的宝贝。妹妹从小也谦让着姐姐。妹妹儿学业一般,乖巧懂事,听话,会心疼人,是妈妈的宝贝。爸爸偏心姐姐儿,不太喜欢妹妹。姐姐比妹妹大两岁。

  大女儿(姐姐)博士毕业,出国,结婚,生女,婚内出轨,离婚,再结婚,再离婚,现在未婚。独居***。有一份正当职业,收入一般。这期间的从一婚开始的每一步决策,父母亲人都反对的要命,甚至以死相逼,都没让大女儿改变主意。结婚,父母不同意,因为那人实在太渣了。结了,离了。二婚,父母不同意,跨国,相差10岁,并且婚内出轨,按我妈的说法是有伤阴德。结了,离了。受此打击,得了癌。三婚,父母反对,后来因为那个男人诈骗了几十万,她怕受连累,没有办证,但仍然生活在一起。

  小女儿(妹妹)中专毕业,没有离开父母,依靠父母上了班,听父母之命结婚。婚后老公宠爱,生活幸福。两个人勤俭节约,虽然工资不高,在小地方,也买了两套房子,一辆车子。儿子聪明优秀。姐姐说,妹妹有现在的好生活,都是妈妈一手操办的,给你找了好工作,找了好老公……都是老妈给你带来的福气。

件不好,但是大方,所以,不管是到上海,还是在老家,都是妹妹买单,走亲访友,所有的礼物妹妹全包。姐姐在家的时候,姐姐和姐姐的女儿换洗的衣服,鞋子都是妹夫洗。走时妹妹还给姐姐的娃发大红包。姐姐从不给妹妹的儿子发红包。妹夫有怨言也不敢说,因为太宠妹妹。姐姐受之若常,并且说:你有现在的好生活,都是妈妈给你带来的福气。

  这期间,父母每隔一年去***给姐姐带娃,一年给妹妹带,一年给姐姐带。但大多数还是在****,因为妹妹有婆婆,相处得很好。父母回来说是给妹妹带娃,其实就是休息,因为妹妹的儿子是婆婆这边的长孙,爷爷奶奶身体好,看孙子看的非常娇贵,不舍得让姥姥带。所以妈妈回来,名义是给妹妹带孩子,其实妈妈自己也说,还是给小女带娃舒服些,可以在家休息一下。

  父母因为姐姐的种种,生气,劳心劳力劳神,身体越来越差。两次离婚,妈妈的身体都大受打击。其中一次离婚还大打出手,渣男把妈妈打伤,脚骨折。妈妈怕给姐姐添麻烦,忍着疼连夜奔波几千里回老家妹妹家里,让妹妹带着看病住院。妹妹侍候了几个月。妹妹只是心疼姐姐可怜,没有一句怨言。

  前几年,妈妈病了,中风了,逐渐瘫痪了。姐姐离婚了,再婚了,又离了,病了。姐姐病了是妹妹全程在***照顾的。妹妹照顾了半年姐姐,回老家后大病了一场。但都毫无怨言。妈妈说:小女儿心好。小女婿好。爸爸说:照顾你姐,不要表功,应当应份的。姐姐也受之若常。妈妈生病,姐姐概不理,不拿钱,不回来照顾。妹妹心疼姐姐一个人生活不易,从来也不说。

  这期间,姐姐开始说,妹妹有现在的好生活,都是妈妈一手操办的,给你找了好工作,找了好老公……你孝顺父母应该的。

  不知道多少次,爸爸病了,妹妹一家操心,妈妈病了,还是妹妹一家送医院,照顾。妹妹半夜送父母急诊,陪床最长一次85天,这期间,姐姐一次也没有回来看望过。最高记录,一个月内半夜送急诊送了三次。妹妹为照顾妈妈,自学了灌肠,消毒,导尿冲洗等。姐姐说,妹妹有现在的好生活,都是妈妈一手操办的,给你找了好工作,找了好老公……你孝顺父母应该的。我一个人多不容易啊,你看你,有老公心疼,有公婆帮忙,更是提出了让妹妹的公婆照顾父母的要求。结果让妹妹很为难,妹妹的公婆知道后,也很生气。因为妹妹的公婆都过了七十岁了,一个七十二,一个七十。身体也经不起过份劳累。

  妈妈会说话的时候,爸爸就提过把钱借给别人,妈妈反对,并且让妹妹保管钱。爸爸反对,妹妹就没有保管钱,但钱也没有借走。2017年,妈妈失语了。爸爸提议,姐姐做主,把爸妈毕生积蓄借给了一个骗子,有十几万。妹妹极力反对,无果,反而招来了姐,爸的怨恨。爸爸的积蓄全部搞空了,这里面还有妹妹平时孝顺父母的钱。妹妹对姐姐也很怨恨。

  今年了,妹妹42,妹夫50了(姐姐比妹夫小6岁)。两个人身体大不如从前。过年回来,妹夫提出,不洗姐姐和她女儿的衣服了,说是洗不动了。妹妹也心疼自己老公,因为自己家的大衣服都送到干洗店里去洗了。姐姐不依,因为过年期间,干洗店不开门,非得逼着妹夫洗。妹夫洗了。妹妹心中有怨,姐姐说,妹妹变了,不像原来那样待她好了。姐姐也生气。

  过年待客也是,过去几年一直是妹妹,妹夫待客(在自己父母家,姐姐从来不帮忙),妹妹提出,我们一家出钱,在外面待客。姐姐不依。最后不欢而散。待客只能是妹妹做,如果让姐姐做饭了,爸爸就生气了,有一年初二甚至让妹妹走。

  现在妈妈的生活还是妹妹打理,请保姆,生病住院,请医生等……日常生活、生病住院、照顾护理全是妹妹在管。

  姐姐一年回来加起来只有十几天,家里的大事小情,都是妹妹,妹夫操持。不管妹妹如何孝顺父母,姐姐就是这一句话:妹妹有现在的好生活,都是妈妈一手操办的,给你找了好工作,找了好老公……你孝顺父母应该的。我一个人多不容易啊,孤零零的。你看你,有老公心疼,有公婆帮忙,住着大房子,开着好车。经济自由,哪向我还要还房贷。一个月的可支配收入少得可怜。老了还孤零零一个人。

  妹妹现在的烦恼:不管是不是听了妈妈的话,才享了现在的福,我都会认真的孝顺父母。妈妈一样的认真的培养了姐姐,一直到博士毕业。也认真的对姐姐的婚姻发表了观点,可她不听,怎么现在就变成了爸爸妈妈没有用心管过她呢?人都要为自己的现在负责吧。过去爸爸妈妈都尽了力,结婚之后的生活都是自己一天天过来的啊,谁让你不安分,婚内出轨呢!我现在的生活,除了妈妈的操心,就没有一点我们夫妇的努力吗?我们也认真的在过日子啊!

  妹妹提出了这点(打电话时说的):不要再提父母对我的好处,有没有好处,我都牢牢的记住爸爸妈妈的恩情,是他们用尽了全力把我推到今天的这个高度,当然也不可否认还有我们自己的努力。爸爸妈妈可以说,姐姐没有资格说。这事不用再提了,听一遍这种感恩的情绪只会被你稀释掉。爸爸妈妈给我做的好事,用得着你一遍遍拿出来提醒我吗?爸爸妈妈给你做了那么多好事,我刚提了一点你就生气了,你说是你自己努力的结果。我结婚已经快20年了,我和老公是什么人品?我们做的什么事你没有眼睛看吗?还用得着把这件事拿出来做感情的绑架吗?感恩不是挂在嘴边上每天说,而是默默的一天一天的付出实际行动,在这一块儿我们问心无愧!

  这么多年,我给爸爸妈妈家里拿钱添置东西,大小事我出来跑腿,我说过了吗?我默默承担了,给你添过一分钱麻烦了吗?包括***当年认定……,争取赔偿,那不就是我前前后后跑的吗?你生病了,没有人管,我还是放下一切,千里迢迢去照顾了半年了。我能做的事情,我都尽力的做了。用不着你提一遍又一遍。我是一个有良知有底线,对自己内心要求非常高的人,有没有这事儿,就冲着爸爸妈妈生养我一场,我在这个家族里,我在这个家庭里,应该承担的责任我都会承担起来,我甚至承担的比我应该承担的还要多。

  我们夫妇忠厚老实,不管父母有没有好处给我们,我们都会认真孝顺父母,不要用你的小人之心度君子之腹。

  结果:姐姐把妹妹全部通讯方式都拉黑了,绝绝不来往了。

  妹妹的疑惑:1、我心中知道,过去有些无原则的宠爱姐姐。现在各方面的能力,我的身体实际情况,父母公婆身体,我娃学习等方面的牵扯,不能像原来那样的付出了。姐姐为什么不能理解?

  2、姐姐太自私了,作了一次又一次,带来的后果,也影响了我们的正常生活。妹夫也有怨言。妹妹也开始觉得姐姐太不自觉了。姐姐不知道感恩,一切付出都是天经地义。

  3、拉黑,妹妹心里很难过。但又觉得自己没有错。

  4、为啥都没有人心疼一下妹妹呢?所有人(爸爸和姐姐)都觉得妹妹所做的一切都是应当应份的。稍微有所违背,就会有很大的意见。只能妹妹屈服。妹妹为了照顾父母姐姐,过年的时候,总是和妹夫一起在娘家帮忙,16年没有走婆家的亲戚(过年期间)。好在公婆量大,从不计较。2019年春节,婆婆瘫痪了,让我们带着走一下亲戚,和娘家的走亲戚时间冲突了。爸爸又生气给脸色看。

  感谢我的一位朋友给我的来信,敞开心扉。

  现在我常常为大家扮演树洞的角色,安静倾听她们的述说。

  原生态家庭千丝万缕关系,一直伴随我们走过童年,青年,来到中年。

  每个人都要足够爱自己,又不能自负。

  要学会在关系中喊停……

  不知道大家看了怎么想呢。

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